自从上次大夫来过以后我开始用一些肉类，只是不吃鱼因为我对腥味格外敏感，肉腥还能忍受，鱼类那种冰凉腥臭的味道只要端到桌子上我就忍不住想吐。
每日三餐于我而言，都是一场煎熬。白粥配着寡淡的青菜，偶尔夹起一小块炖得软烂的瘦肉咽下去，胃里总要翻搅许久，才能克制住把它吐出来的想法。我每天艰难的进食，只是为了可以让我的孩子能够来到这个世上，每当指尖抚上隆起的腹部，感受到小家伙的活动时，一切的不适都有了意义。
我以为克服自己讨厌的食物日子就会慢慢变好，但命运弄人比每天吞咽恶心的食物更加可怕的事情降临在了我的身上。
距离预产期仅剩一个月的时候，童磨在我的身边彻底消失，字面意思上的消失。白天，黑夜我都看不见他的身影。
从前，他总会在处理完教会的事后，轻手轻脚地走进寝殿，小心翼翼地趴在我的肚子上听宝宝今天有没有动，如果宝宝晚上活跃他会露出孩子般的笑容说“莲，他今天动了好多次呢，是不是在跟我打招呼？”反之他会温柔的说“没关系莲，宝宝应该也会疲惫的。”
每天晚上的温情时刻是支撑我白天努力生活吃饭的动力，可是这种动力毫无征兆的消失了。
起初我只以为他白天没有处理完教会的工作回来的太晚怕打扰我休息，所以选择住在大殿，一次两次我可以理解心疼他的辛苦，但是这样的情况持续了一个星期，我开始觉得不对。我按捺住心里的不安找到侍奉他的随侍询问他的行踪，但是随侍只是摇头说不清楚，我去大殿寻找他，却推不开大殿的门——大殿被锁住了
我找不到他，在我们孩子即将出生的前一个月。
他白日将自己关在大殿里，夜色降临后依然如此，我不明白为什么会这样？一种巨大的恐慌感笼罩着我，是因为怀孕消瘦的我不再美丽了吗？又或者我已经无法在床榻上满足他的需求....无数种可能在我的脑海中炸开，本就食之无味的饭菜变得更加难以下咽，一股苦涩涌入我的口中，原来是泪水的味道，泪水和白粥搭配在一起原来是苦涩的。
我无法控制心头的悲伤，捧着手里的碗筷嚎啕大哭，为什么要这样！为什么一句话都没有留下突然之间不再理我？为什么不告诉我疏远我的理由？为什么.....
我迫切的想要找到答案，但当答案来临的那一刻我却无法承受。
许是上天也觉得我太过可怜，所以特别应景的在童磨我身边消